520xiaofeng 的个人博客

吼吼，终于要上班了。。。。新工作新公司，我不熟悉的产品。。

上午去公司报到。说的我晕头转向。。8过老师说过，不耻下问嘛。。

估计我这样的天才，也只需要一个星期就能完全适应工作流程了。。

希望自己可以很努力的干下去。。

不过很汗的是，工作的地方，是我以前工作过的附近。。。

那地方有我很讨厌看到的一群人。。。哎。。。死脸当不认识好了。。

超级讨厌那帮人。。。。讨厌那段日子。。。

快点快点。。工作了，干顺利了。。。就调其他连锁单位去。。。不呆那地方。。。

要开始磨练意志 了。。赖床的坏毛病要改。积极改。坚决改。。。

乱花钱的毛病也要改，要狠狠改，加大打击力度改。。。。。否则。。。（不说）

工作时间还不算太长。。。。应该经常可以看到猪吧。。。但也不能太经常了，我受打击呢， 怎么可以懒散。。

哎。。为了这个很多人想进的公司。。我可是下血本投资了的。。。。

XD。还没进去就几乎花了一个月的工资了。。。。拿回来拿回来。。。。。

不知道2号能不能参加到小巫女的婚礼。。。。。

应该不会怪我什么吧。我都陪你颠了一个星期了。。。还比不过那一天。。。

不过真的很想看到你出嫁的样子耶…………

录象记得带过来我看哈。。。。。


好了，。，该去培训了。。。。。我哈哈哈哈的发了四个过去，一只猪就没理我了。。

不知道是不是在生气。，还是。。。。算了，不想了。。。我好你好。大家好~~~~


开工~~~记得要为我加油哦////~~发工资买糖你们吃哈。。。

有人说疯天才写博不写名字，SO看不明白。我不习惯写名字BK里。我知道那些是谁就够了。今天破例为你改下。
小女巫=杏子

呵呵，小女巫五一终于要被她妈丢男方家去了。我那个亢奋啊（本人习惯用亢奋代表剧高兴）
她最后一个星期的单身生涯了。处于好朋友的人道思想加上我的豁达，忠诚，还有我舍己害人的思想。--！！

于是我就一直呆在汉阳小女巫家陪她。我们躺沙发上。地板上，卧室里。吃吃喝喝，玩玩闹闹。小女巫给我的脸做了最高
评价：黄，暗沉，色斑浑浊，没有光泽。机具长痘潜能。结论两个字一张“死脸”哈哈，笑死我 了。。^_^我给她的是“皮骨结合无肉脸”。

不过她家就我的“美容院”。。小女巫把买的大量欧莱雅提供出来挽救我的“死脸”，做营养补给。症状消除面色好多了，看来欧莱雅确实对我有用。终于不过敏了。面色红润，会不会引来万人抽啊。。

呵呵，我贴欧莱雅面膜的样子，比鬼还恐怖。白的。剩两只眼睛刷刷的闪光 ——！！因为突发事件。我突然就那样跑了出去。把个男的吓得迸发出女人的尖叫。SORRY哈。我无心的，也涵盖着故意的成分。。。。女巫出的馊主义。。谁叫那东西全她运回来的，

在她的一在逼迫下连续吞了几天的维他命丸。进口东西就是强。搞得老子们精神超嗨，天天半夜三，四点还眼睛瞪着。。于是两只鬼一晚上消灭了四大袋的水果。苹果，西瓜，梨，芒果，香蕉，巧克力。——！有点猴的基因作祟吧。。嘴太厉害。我们的肚皮也很强悍。。。。。不过我没学她，拉拉拉拉肚子哦，西西……我DP好！
死孩子，还那么疯，都要做大人了。老跟我闹。不跟你学坏。天才回家咯。哭哭啼啼的不让我走。。。再不走。我就惨了。。所以我逃跑成功。。。吼吼。。。

临走还买了一堆维生素给我。补着补那的，两年了，她还是那样，遇见我喜欢的都会记得买下来，对我从来都那么好。搞得我不知道怎么说了。。可是，一想起以前她老是半夜下班回来用蹄子揣俺家门，还狼嚎一样非拽着我起来去喝酒，瞧我那打扮--！沙滩裤+T恤+拖鞋  +揉眼睛的动作----。。。就午夜全球最可怜孩子了。。
喝多了，回来不许我打车，死赖在地上要我驮她。。我想就来气。。。那么遥远的回家“旅途”。还真忍心！老子最怕别人哭了。。那家伙能哭的伎俩，都可以拍MV了。。逼真啊。。。

呃。于是，曾经在几个夜黑风高的夜晚 醉鬼的疯子背着一个醉鬼光脚小女巫，疯鬼两手拎着优雅的高跟鞋。晃悠在无人的大街。用两个最具有杀伤力的喉咙，吓跑了几个可怜半夜出来捡易拉罐的穷苦百姓……我，。。我。。。我们。。好有罪恶感。。。

我们有一只金色的狐狸狗，每天就用它传话。。你们是不知道那天才狗多厉害啊，居然真能听懂人话。。会叫她起床。会跑下来叫我上楼。我回它，“去跟你姐说，今天不上去了”刺溜就跑上去了。它那拨火腿肠的动作永远比人快。整齐完美。智商极高，可以提前预知我们要去玩的地方。蹲那不走了。第7大世界奇观，被我们创造出来。。。。上个星期。天才狗下了四只小天才狗崽。我去的那天刚好容上帝宠幸接回去了一只。。。长翅膀的狗天使。是啥摸样。没见过。

我预定了那只会仰着四只小脚睡觉的小天才崽。我真是太喜欢了。嘎嘎。胖嘟嘟哒。它睡觉的姿势太迷人了，跟我一样。四脚朝天。偶尔遇见有接近的其他天才崽，会毫不畏惧的拿它们肚皮当枕头。。。极其享受的眯着眼睛，呼呼睡。。不时还挤眉弄眼的做表情。。翻身拿小爪子放嘴边。可爱死了。。这样的天才崽，也就我这样的疯天才，配做它主人了。。。等小女巫再养两星期。我就切接它回来同吃同睡。吼吼。。

今天临走前的晚宴，我烧了只世界顶级美味胖鸡。很成功的勾引到女巫的五脏庙。同时严重的打乱了小女巫想苗条丢男方计划。估计明天那小女巫又要很辛苦切搬运水果回家，做水果排毒疗法。。拉吧拉吧，，我用精神支持你。。随便默哀下，你浪费的肥鸡。女人。不过那套树妖色晚礼服确实很PP耶。。不知道我那天看得到吗？华丽的晕倒下。。

小女巫同志，有件事没告诉你。在你被丢出去的历史时刻。我有百分百的成功几率，在就业ING耶。。不过就算5/2号全球移动网络繁忙。。我也会牢记一定准时抄袭你的高尚品德，半夜黄金春宵时间，拨打性骚扰电话。。。NND。就许你品德高尚啊。老子也会。。。哈哈哈，。，终于有机会体现我们一样的人格魅力拉。。我那个亢奋啊。。。

想不到，我们三个单身怪物会这么神速的把自己处理掉耶。胖燕子11月，我2月，你5月。全TMD闪婚族。。。不过，胖燕年底要诞生她的宝宝了。我的干儿（女），即将闪亮登场。。神啊，胖燕造人力度真不是盖的。。——！！
我是没她那能耐，再说我也不想。。。你就加加油吧，，，

她的“金猪”即将诞生。我们的“奥运会”在哪里？吼吼。。。。。

努力着，让自己变得很冷漠，希望自己冷漠得最好让所有人害怕再靠近我。。。今天却无意中被人把心结打开。于是我又开始不正常了。。。。。

人啊。。如果一切的错，都是我造成的。。。我愿用我一生的笑容来赎罪。。我恨自己。特别的恨，恨到害怕眼前的一切。

最近好像特呆。呆到可以坐在椅子上，什么都心事都不写。开着自己的博，反复听播放器里精心搜的歌。那是两种格斗的挣扎心情。放弃过去的自己和奢望做最真的自己。。纠结啊……摆脱啊……痛苦啊……徘徊啊……无奈啊……复杂啊……

《分手在那个秋天》
“我走在那个
下雨的秋天
我的爱被你摧毁
留给我的是
最伤痛的纪念
忘不了曾经相恋
我伤在那个
萧瑟的秋天
你的爱随风飘远
流下的泪水
打湿你相片
我无法兑换明天
不能再回到从前
那个萧瑟的秋天”
听到心一点点的撕裂。生生的疼啊。于是眼泪可以很自然的挂在眼角。。却流不下来。。。吼自己
“把流出来的眼泪吞回去，疯子”

劝慰自己就像《结果呢》里面写的，
“结果呢
到最后还不是只有痛
真心剩下千疮百孔的承诺
你要我用什么去缝合
曾经爱是那么温柔
结果呢
到最后还不是要泪流
几乎相信能到白头
结果呢
还不是要让我一个人独自地
承受


喔是吗
哭完了心会比较好受
醒来就当作什么也没发生过
苦总要学会自己承受”

那歌词把我的心，都敲击得太过透明。。透明到。。我无法呼吸。。无法拒绝不去凝听。。

仿佛，那就是如今我最真实的无奈。。最贴切的心声。。有些话始终都不能说出来。。说出来，会让自己变得不再坚强。所以交给那些会写歌词的。。。

我好矛盾，好不愿意看到，那些无辜被我伤害的人。。我一直都在后台看到你们来去的脚印。。

一直都知道，你们根本没有离开过，一直在，一直都在无声的关注我。。所以我特害怕。害怕写心事。

害怕。。。害怕。。。害怕到，我不想做自己。。。责任让我不得不忘记我是谁。。用莫大的决心杀了自己。

不敢面对生命这个词。。知道选择了这样的生活。我的路会越走越短。。。没有人能在忧郁里长命百岁。。

以前还可以找个人说心事。什么都可以说，当某天知道了，原来连这个说心事的人，都不可以在说时。我绝望了。

绝望自己因为倾诉而无意中深深的伤害了对方。。孩子，你知道吗？我多希望那天你不是给我那个答案。那个我千般不

敢面对和相信的答案。我最忌恨的是伤害别人，你让我无意间做了侩子手。。。

于是，你在逃亡。我在逃亡。。。逃亡那个该死的“秘密”。。天啊。杀了我。。灭了我吧。。那晚，我彻底 ** 想一

切的回忆。。。才发现。。原来很明显了。我却什么都没发现。。。还做了那么久的愚蠢倾诉……久到自己一直在伤害别人都没察觉。呵呵。其实早知道又如何。我偏偏不是个爱做梦的孩子。偏偏不喜欢做不可能的事。。。

所以孩子，原谅我从前无心的伤害。。原谅我什么都不知道也不能为你做什么。。。。只能纠结，和忏悔。。。。过往的一切一切。。。

于今关于那些问题别人说的话，发的信息，我都只是看过，就在第一秒里马上学会忘记。或许对某些人很不公平。
而对我，却是唯一的选择。。。

逃避，可以装做一切都不进入眼帘。只选择自己想做的。能做的，可以做的。。很可笑的是，有时候，我突然冒出也去学着忽悠下吧。。。可胆怯的怕到时候真的忽悠进去了自己。。。。算了。还是狠心比较有用。。可以避免灾难的发生。上帝会宽恕我的……

我又何尝不如你们想的那样，想将一切都倒回。那只是自欺欺人的幻想。路是人走出来的，没有过去，那来的现在/

所以我不会选择说，失忆。上帝把你们赐予到我的生命里，不是要我遗弃它。

有的人因为一些事情的改变，突然消声灭迹了。我不是找不到，既然她们选择灭迹，必然有她们灭的道理/

偶尔会在电话里收到久违的问候。很暖的心情。有时候，会在Q里突然出现一个灭了很久的人，很惊讶。

或许，再次重逢失去了当初很多温馨的语言。多了几份别扭的客套。可我总想，怎么变，我们都还会重逢哦。

只要你不是灭它个三年五载的。。突然爬出来。。吓唬我。。。。

亲爱的朋友，隔再远，分再久。在你心里假如有一个地方放着没丢的记忆。。那就是宝贵的财富。。。

我无法做到你们寄予的那样。就像我无法预测我的未来会如何。。所以我们都努力去找自己的方向。。

那条路走不通了，换条路走。。谁也不知道，若干年后，会不会兜兜转转，又晕回来呢？

生命留给我的时间，已经不允许我跟你们一样。为了些希冀的东西去等待世界被 ** 后，因你们而改变。

如果我没预感错的话。那东西跟小邓对香港的承诺一样“50年TMD也不会改变”

50年，，努力吧。等待吧。折腾吧。无奈吧。。。我陪你们……

可是现在，该干吗就干吗。。。所以别再叫我为谁难受了。。。。生活里该来的东西，我挡不住。我却能改变……

我放不下的在心里。。说不出来的在心里。。什么都在。。只是不想做没有结果的改变了。。。明白不。

都给我乖乖的。。。踏实的做自己！。。我继续斗争去……XD。

从9号出来，一直在联系工作的事情。。累啊。心累。闲着也累。。天天无所事事还忧心忡忡的。。。

MS每天就在计划米啊，饭啊。菜啊，钱啊。典型的家庭主妇。。。连我的私房钱都快掏空了。

真想一脚踢死那只猪。。就知道吃吃喝喝，啥都不过问，我心情不好骂他，居然死皮赖脸的说“面包会有的”

有你妈的毛啊。。一点忙都帮不上，好像女人天生就的做保姆的命。。。看着就烦，吃那么多，我都养不活了。。

哎，猪是那样的，，，谁叫我命苦。。。。摊上这只。。。

新工作要办这证件，那证件，快震死 我了。。讨厌求人办事，低声下气的。。跟我欠人家千八百的。。
旧邻居要出嫁了。给了个请柬。。很明显`````送礼。。。啊啊啊啊。。。我都想去抢银行了。。。

这念头摊上个钱字，就麻烦，特别是我这样的无产阶半夜凉初透级小人物。。。。反正打死我都不会跟他爸爸说的。。
担心口袋不饱和，反而惹顿唠叨。。。养吧养吧，现在该我替他养猪崽了。。。

一切目标只为有得吃撑不死就算了。。。。神啊，保佑那些证件别浪费资源啊。。

哎，没个帮手，要不就还是选择自己开店算了，累就累点，怎么说都没那么拘束拉。。。
如实我计划在我30岁后，死活都要整个门店出来。。。

—_—！！擦皮鞋也是可以申请集团化嘛~~搞不好整个总裁当当。。。XD。。。

二十五号等通知。。。如果一切顺利，，我就即将开始本人漫长而又激烈的早起挤中巴生涯了。。。
对于我这样一个习惯了N年早上迟到的人，，突然转变不醒的生涯，是挺难的，，，
05年认识的朋友都知道我那死德性。。。迟到能得奖，我可以拿最高荣誉奖了。。。。。—|—！！
                                                                                                                                         （ ）

典型的神经病，不上班可以5点就自然醒。。一旦那啥啥了，就……

酒啊，我都戒你这些年了。。我闻下都五脏翻滚 。。现在还要天天和你打交道。
资料里把你写的人间美味似的，我怎么不觉得呢。。。—_—#！！

不怪我脑袋不记东西，我对那味道太排斥。。。看来工作个半年，我又可以把一斤半的酒量找回来。。

哎，赶车，赶饭，赶着喂猪。。。这日子比单身充实多了。。。幸福啊，幸福啊，希望全球单身人士都能神速加入
我们的组织。。成为新的养猪企业家……

NND，早晚我也试下做猪的滋味，，躺家里。。。天上掉块大馅饼。。。我啃啃啃。。。。—-—#  我做梦呢，别笑了。
 

算了，吃苦在前享乐在后，踏实做人，好好工作。。幸福是我自己去找的，靠谁都不安全。。。能经受考验的人，丢哪里都死不了。。。。


“我要上班鸟，天天不迟到。主管说 ，早早早，明年就能加薪鸟……”

闪人…………

你走的时候也是这个季节，那晚的夜很冷，风从窗口吹阳台。
我站在房间里，看着你们离去。。。十秒，车从眼前消失。。从此视线里不再有你出现。。
一屋的狼迹，是你留给我最后的回忆。。。那晚我做了什么，让此刻的回忆都显得恐惧。。

就因为那十分钟的不理智，让我觉得亏欠。那十分钟抹杀了从前对你所做的一切牺牲。。
于是在往后的5年里，我终日不能释怀。。。

六年，我早已经习惯了你的任性，你的霸道，你的贪婪索取。只觉得做什么都心甘情愿。
当对你迁就变得无法收拾时，我请愿窝在客厅里自虐。你可以无声的看着我难受，说帮不了 。

其实真的那几年，我都无法接受你放肆的堕落。看着你挣扎，看着你深陷。只能看着，只能在你需要时守着。
做唯一的不背叛。无论世界如何鄙视你，我都陪着。。直到陪进自己。。
手腕上的疤，总是提醒我，当年和谁在一起。。现在问自己，为什么要留道伤口回忆。。为什么就摆脱不了自己的魔。
不知道该怎么和现在的人解释，那道疤，就让误解继续吧。。我选择的怎么可以怪别人。

除了回忆，你还给过我什么？除了索取你还留下什么？离开这么多年了，竟然没有一次是恨着想你。。
开始冷笑，为何每年的1月1日在心里说“生日快乐”，然后想，那两个香草蛋糕。大的，摸了一脸，小的吃得撑住。

离开了，以为你会幸福。人不是一直在选择自己的幸福吗？否则干吗要选择。
以为安定能让你不再那么怂恿作乱。以为你能在决定里学会怎么做自己。。
什么都是以为，因为视线里早就没了你，我该怎么照顾，该怎么帮你维系幸福……

突然说要回来了。。。猛的把一个人的期盼变成恐慌。。恐慌你即将回来的理由。。
恐慌我不再是昨日的我。。无法如从前一样默默看你堕落……假装不难过……

该庆幸自己的狠心，把生活改变。该庆幸自己的倔强，让现在的我开始蜕变。
从2月25号，我已经彻底灭了那团火。新的芽已经萌发出来……

谁也不可能在拨乱我的心弦了。即使乱，也只是几秒吧……
我决定的事，除非别人离开。。。除非生活只剩下驱壳。。除非爱再也活不起来。。

连自己都想问自己，为什么可以这么坚持这样做下去，为什么可以一次性砍掉过去。。
或许，责任比什么都重要吧，或许，选择比什么都需要坚持。。。
有人说太爱负责的人，会很累。。可累才充实，才不觉得自己漂着。。

生命的路是用脚走的，不是幻想未来该如何。不是给别人“空头支票”
明明做不到的，为什么要用可能掩饰。
上个星期，有人问我个问题￥·%…#！……
我回答，我的理智告诉我不可以那么做 。。
“骗骗也不可以吗？”
不可以……理智告诉自己，欺骗别人同时也在欺骗自己。。。。
让自己生活在不可能里，很累的。。。
、
我曾经给过一个人可能的答案。呵呵，竟然吓跑了对方……
从那时起，不再相信生命里，还有哪个“她”值得我去争取那艰难的可能。。
那是我最拼命努力的一次，仅此一次已经足够了。。。
虽然短暂，却让我看到这种爱背后的无奈。。。
我踏上了并不代表别人能心甘情愿跟上。……

一直排斥网络上的虚假LES，排斥因为空虚，好奇，刺激而选择用人类最残忍的感情武器伤害别人的动物。
是的，我无法左右别人怎么做，可我能左右自己……

叶子绿了，生命又一次绽放美丽。。。
昨的秋，我的昨随那黄叶一同埋进土里。。化为乌有……
或许把最深的记忆埋在土地里，才显得踏实。
我是那么喜欢光脚踩在地上安定。。。一切都真实着。。
不需要隐瞒，不需要欺骗。。。我就是我。。昨日的我，现在的我。。未来的我。都真实着。

一个星期里，我告诉了你，这些年发生的一切。只为自己真实的活着。10年前，就没有隐瞒你我是谁……
你一直知道，永远都知道。。。我曾经是网络中的风……

现在，我不能做风……所以不怕面对归来的昨日……

我不知道,我还能撑对久..这样的日子我好累好累...以为人都是善良的..以为自己能体谅别人，也能得到他人的体谅..

看来我错了。..有时候我很恨自己把感情当赌注,,,曾经说过,赌徒注定是要面对失败的。..可这样的失败,让我心灰意冷了....开始恐惧,我能撑多久...我能在把自己压抑到何种境界...

累,不笑,郁闷不开..脸总和阴天一样，,沉沉的。,..我真的最不到时时装微笑...做不到再继续欺骗自己..."一切都会好起来的"

有些人是可以挽救的，有些人根本无药可救...我不知道上辈子我做错了什么，让我遇见这样的人，还要一起生活...

男人应该是给女人依靠的,,,,而我却找了个拖油瓶似的动物...朋友.我很累了，别把生活的压抑都丢我身上.我不可能全部背负起来，那不是我的肩膀可以承担下的..第一次看到原来男人真的有太多窝囊废存在.....

等吃等喝,等你给他安排好一切，还要冷笑着看你跟黄脸婆般焦虑,明天我该怎么办....
一场带着火东篱把酒黄昏后药味的谈话，最后还是我怕妈妈伤心妥协了。....也许,我继续选择退却,能安抚两家人吧...

我不需要别人为我做什么，.起码你别让我什么都为你考虑什么都为你做....人。.我们都是人。...我不是奴隶..
压抑只会让我想反抗，逃开..........不再回头~~~~~~~~~~

这是我这辈子最愚蠢的决定....也是最窝囊的妥协.........
妈妈,您知道我心理有多么的难过吗
您知道我哭了多少次吗? 您知道我是那么的不甘心..认输吗?...
我有好多好多话想说,因为没人陪我了.....
可是 我还是不敢看您的眼睛...我知道,,,我不想您难过....
泪水流在肚子里，会不会肠穿肚烂..会不会在生活里没有知觉...

有时候我也想让自己做个没有思想,没有梦想，没有品位,没有判断,没有奢望的人。...
也去做个没有文化，没有礼貌，什么都没有的村妇,,,,那样或许,我做了 白痴生活里就不会难过了。....

我能吗,.,,我做不到。.....

PS:和S取得联系了，下半年她要回来,说特想回来，想我们以前的快乐.......她老了。....我也快死了。...命运.....

4月1号，又是愚人节到了。。。
去年的今天，这个时间，我应该在另一个城市的网吧。这个时间，某个人正在陪我上网。

今天，我在我的城市，在网吧。。没有想某人。。。。。因为，，放弃了。。

下雨。。房子找好了，打算回去了，因为来了电话。。。。

半夜子午的短信，吓醒了我，一早就狂奔去挂电话。。。。一句，看下面。 。。。我倒。愚人节快乐。

继续，做恶。电话狂响，说明有人上当，短信不断，说明有人拆穿。。。。
一个很平凡的节日，过完了。。。。。

视频见到去了桂林的三个人，很多东西在心里。。我也说不出来那是什么感觉。。。
总觉得其实我和她们还不是一个团队 的。。。。。于是。走和不走，在打架。。最后理智战胜一切。
我不是喜欢找麻烦的人。。。。。。。。算了还有机会的。。。

猪。说实话，我不是没感觉。是怕这种好不容易压下去的念头，又滋生。
越透明，越坦白。越了解。越离不开。于是，越怕你被人伤害。。起码我心里不想。。。。

所以，我很纠结。。。。。爱与不爱，。。疼与不疼。。。见与不见。。。。。能与不能。。。

一切都是怕你哭着说，，，，你当初就不该~~~~~~~猪，其实我很在乎，你心里难受的程度。。因为我很疼你。

。。。。。香烟爱上火柴就注定被伤害。。。请不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。。。。

。。老鼠和猫，在人类眼里，是永远不能结合的伴侣。。
老鼠对猫说我爱你，猫说你走开。
老鼠流泪走开
谁也没看见老鼠走后，猫也流了一滴泪。其实有一种爱叫做放弃。。。。

这个世界太多的不可能，却还有更多的人努力在创造可能~我祝福天下人，实现你们的愿望吧。。。
别让猫和老鼠的眼泪彼此看不见了。。。。。。

我好想对那个人说。。。。如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭，因为我怕失去你。。。
可我哭了，所以我永远失去了你。。。。

。。。。一只风筝一辈子只会为一根线冒险。。去努力飞。。。只为你飞。。。
。。其实在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。。。。

流星划破长空只留下瞬间的回忆，回忆却永存。。。
彩虹五彩缤纷却不能拥进怀里，只能眼看着美丽消失。。。

在 这个世界上只有思想和爱情是无法禁锢的。道德和伦理在他们面前都苍白无力。。。

感情最怕就是暧昧不明，如其让自己费劲心思去猜测对方的想法，到不如把自己的真实感受说出来；

我在试图改变命运，改变我的路途。
我在和不可能抗衡。。。。只为。做个安分的人。。。。
保守和传统的血液在身体里四处奔腾。。。。做个认命的人，固然可悲。。却不想再逃避了。。

牺牲我。。。。只为熄灭一切灾难的火苗。。。。
每天都有梦，，抱着梦睡觉的感觉真好。。。。。。。。。。。。。。。那梦才是属于真的我 。。

 我又来了，，，很多想法，在一瞬间喷发。可一种事物让一切都暗淡下来。
看到秘书给我的全家合照作品时，久违的涌动袭来。如实我问自己，我在这个网络中有多少的家？有多少牵挂？多少心痛和泪水？
每天有多少人分分合合 ，聚聚散散。。可无论最后的结局如何，总有一种东西暗藏着。酝酿着，等待开启，等待释放。
谢谢秘书在这个时候给我的感动。。。。。谢谢那些画面勾起我的回忆。。。06年我的网络家园，我的家我的家人。。。我和你们所有的一切。。。。。

呵呵。。一年又过去了。。。昨天和堂妹走在街上，聊关于这段感情。。关于我06年对07年的计划……
我很感慨，她似乎感觉到我的无奈。。说了一句和我同样的话“想不到这样的事，于今在你身上出现”

腊月27去买了车，我一直想要的车， 骑上很帅。。外面风很大，没戴头盔，头发吹的乱七八糟，但风跟刀一样划过面庞时，很舒服。。。。脑子空白着，只想快快快。。。像离弦的箭……没人敢坐我开的车。。。吼吼。。

过年了，群佳节又重阳发了信息，回的只几个，然后电话一直都安静ING。。。好空虚的07年。。哎，告诉自己学会接受这样的安静吧。。。这就是以后的生活。。。从客厅转到卧室，从楼上，转到楼下。。。。哎，真是无聊啊。。。

情人节也过去了。那天我在家门口晒太阳。。风好大。把音响开老大。我很爽。。可闹得我妈吹胡子瞪眼睛……
第一次觉得情人节其实已经没什么意义了。。。跟平凡的一天一样，看着太阳起来，睡着。。不就是24小时嘛，有啥哦。彻彻底底的做个没感情的人真好。。。早在07年到来那一刻，从前的小风没了。消失了。。。。

]“自己最强大的敌人是自己” --我努力了很久，心情还是没有完全解脱出来。一直一直在给自己做思想工作，好的坏的，都想想。只想战胜自己，走出来，我想我是有收获的，可以很清楚的面队别人的勾引，可以很明确的回答自己的决定。。继续坚持我的格言，“不给不可能的答案，不做不可能的事情”。。既然一切都划了句号，何必纠结着自己呢，多聪明的人啊。。再不想害人，也不想被别人害了。。。。。

再过三天，我就真的结婚了，麻木的，他发信息说，我怎么从来都不主动发信息过去。。。无语，因为我没什么话说。好象那根本就不是我要结婚。。。。买结婚用品。买电器，买车，。什么都买。，把钱都花掉，只是就不想买电脑。。
真实的想法，只想远离网络。。只想在我需要的时候偶尔钻进网吧，悄悄的看看，安静的听会歌。。走掉。。
不想在家装电脑，是因为我不是个会伪装心情的人，不想让别人看到我在电脑前的木纳。不想别人听见我原来只喜欢听流眼泪的歌。。不想让人自己，我只会写心碎的词句。。。。

时间会给我足够的疗伤机会。。。等到一切都结茧后。。。我会再考虑电脑的。。。。那时的我，会怎样/？？

一粒沙吹进眼里，我闭上，有点疼，却没有眼泪。。
一个人出现眼里，我看着，有点痛。却没有难受。。

我拥有了生活的能力，却不能和我想要的人一起生活。。于是我可以放肆的挥霍了。。留着干吗？
如今脚踏车换成了“小帅哥”背后没有靠着睡觉的人。。于是我可以放心的开最大马力。。。狂飙车了。。。

悄悄在戒子里面刻了个符号。。只有我才懂的缩写。。这场婚姻，是因你才会开始。我要记住。你说想看到我结婚……
我做到了…………如果没有你的决定，我没勇气接受婚姻。。。

把小老鼠放在“周大福”的首饰盒里，好不协调。。洗了好多次，还是不够亮。。下面是那堆大头贴。留着有机会我想亲手还给你。。。礼物不是用来遗弃的，是留着回忆的。。。。。

努力，，还需要努力下去。。等明年换了轿车。攒些钱，我就可以出去旅游了。。。开我自己的车。。。做我自己想做的事业。。。对自己，我永远都有信心。。。靠天，靠地，。不如靠我自己。。。。

没有任何奢望，只想看看，我想去看的每个人。。。。。不留遗憾~~~~~

   我一直在坚强。。。。
   
      我一直在努力改变。。。。。命运。。。。。

              我一直想。。。。见你。。。。
 
                       我要抬起高傲的头。。。。。。走在街上。。。。让#*`%8@＄*#！看到我的微笑…………
         
                                           我不曾失败。。也不曾。。失去。。。。。
                                             
                                                       因为我还活着。。。。带着心愿。。。活着。。。。

我每天都很小心的,,,小心的提防我妈....做好多"掩饰"的工作..结果,..,结果还是叫她抓到我....吸烟....
昨晚用手机和橘子娘.,寒枫,猪..竹子...她们聊天.,..玩累了，随手把烟盒丢在地板上.....以为老妈不会在我6点醒前上来....

结果,.人算不如老妈算...她失眠,...OMG.半夜上来.....我沉睡ING.....被窝被刷的拉开,,,接受老妈的革莫道不消魂命教导生涯从此开始了。..她黑着脸(,我偷看到的-_-#!!)
"你还不承认吸烟^"我注意你很久了..."噼里啪啦,跟过年生儿子,取媳妇还热闹.....
"恩啊哦,,,,",我不说话,害怕...
^#^%＄&..%^%..%%..#@＄#^........老妈一堆洗心佛经.....我居然睡着了。....哎,反正注定今天没好日子过.....
,起床,看见我,,抓住又开始念经....趁她没注意,,,,推着脚踏车溜掉.....能跑就跑嘛....

屁股还没坐热,电话追杀....-_-!!又一顿.....回去,.我今天是在劫难逃了。..她不念到下个礼拜，是不会死心的...

怕回家,,怕了10年,,,从来没有人真的了解我想要的是什么。没有关心,,只知道要我什么出人头地,赚钱的道理....
回家,电话不让用,不让出门,不让找人玩..不让上网..不让别人找我玩.....除了工作其他的都不用提了。
每天吃饭，睡觉,守在门口晒太阳...我觉得我比坐牢的就多了一个优越条件***可以不干重活@@!!!
所以我都不说话,,,,也没人和我说话......这日子过得都发霉了。..
不过昨天收到,小3寄来的宝贝台历....确实高兴了一番...破天荒,拉了个人,跟她谈我们这个"疯狂的组织"TMD,我说的神采飞扬..她说我在说天书...不相信....我靠...这地球怎么这么大,抓不到和我说话的???

闲置一年了.又开始在夜里写那些破烂小诗和感言了。..橘子娘看了说我厌世情节很重,,很严重=_=#,也许吧,,我想死又害怕老妈接受不了。...纠结~~~
有人让我没事时,写封信寄去...撕了一筐写了一个名字的信纸,,,还是放弃了。...太难了。.因为纠结的缘故..
想好了，换个方式....
昨天竹子生日,,我在家睡觉...呵呵,和孩子连手,去UC大疯了一番...孩子说"刺激"..恩，,那过程是蛮刺激的....换了个让孩子高兴的夜晚,值了。..后来说、以后还这样玩....突然我失落起来,...以后我们还有一起疯的机会吗???天知道...

想赖着不走,,,想起老妈的样子我后背就出汗....从小就不喜欢和她们吵.说什么我都不出声..结果越说越凶..抵东篱把酒黄昏后制不住,我就会很冲动的跑开做极端的事.发泄我的不满和抗拒..但绝不会让她们看到.知道....伤了谁,也不可以伤了给我生命的人.....我难过,也是躲着哭......如果再给我10年,我还会选择,一个人在外面度过....没机会咯/....

下次怕是没机会溜出来了，老妈没准回去就没收我全部财产,然后把我给 锁了。...可是我电话又快停机了。...上帝啊...你不可以这样的....(怕我去外地,已经没收了很重要的一笔财产了,够  去潜逃三五年吧.)
^.  橘子娘说， 你妈粉强啊。..兔子说，你妈真狠!!
看着评价高的，,,,我老妈要知道了,会不会考虑去竞选国家领佳节又重阳导啊?!!!

呵呵 ,,不写了。只是为了让这个博客没那么闷,,,,再说也快过年了。..我应该很忙,,,所以来不了很正常嘛..
孩子们都放假了。..我却没时间陪她们,失败.....
这个月是黄金月,...我却失业缺钱花.....失败.....

明明很想陪别人,,我却非说,你去玩吧.我睡觉.....哎,.还是失败...
.....回去,,,,接招...注定.......失败....

给我法力法力.让我老妈把今天早上的事,,,失忆掉,,,.......阿弥陀佛`~~~~~

 
我怎么了??六神无主,觉得什么都乱乱的。...纠结啊..
夜,静,我跟贼一样....躲在被窝想事情...那一刻,我只想做我自己....却很痛...
明知道,明知道,这不是我想要的....却还不醒...

我害怕,不是害怕失去,那本就不是属于我的...是我想保护的...
我害怕.不是害怕伤害.那伤害一直都在...是怕自己伤了别人...我不要...永远都不要..

龌龊,经常挂在嘴边,,,是因为我都控制不了自己...继续吗?
在一个人的心理找不到我的存在..看不到属于我的字眼.我.傀儡一样的替代着...我知道，替代不了什么的....

不想看到彼此都那么累...我接受这场游戏,到底对吗?夜的等待对吗?
束缚,纠缠.牵盼.疼痛.麻痹...心,,淌着红色的血,,,
一年半前,和一年半后的我有什么不一样........可能是自由吧.....
自由?假如自由着,你会发现我的存在吗?会让这理不清纠结出现吗?

是的,我不可以说霸道的只属于..我不可以很大声的说,我不要分享~~~~我什么都不可以..
我只等用傻来掩饰这一切.....

虚假...我怎么就学不会假装自己也在玩弄呢.~~!假装自己根本不在乎,不介意几点离开的，几点回来的呢
不去理会那可恶的直觉,让我在夜里沉睡中,突然疼着醒来...抓着耳机挣扎着想我猜对答案了吗..

夜如果只能这样，那我宁愿做个救生圈.傻傻的救生圈...只填补空缺,只抚摩疼痛的人.
而我却穿着盔甲,不让自己的血流出来....这么久了，早该习惯冷落..不是吗?

好了，.我捂上眼睛.捂上耳朵,捂上所有属于你们世界传来的声音.....替你们祈祷,幸福吧..祈祷你不再哭,不在痛..不再累..
好了，我滚回自己的壳里..等你需要时,我再探出头,伸住手,给你依靠....

不要再带给你更多的疲倦,困乏...担忧..什么都不要带给你了。...只剩快乐陪你笑....
去吧,有这样的后路,你该勇敢起来...夜是属于你们的夜....我不想做灯...

PS:要博,不是为了捣乱..不是为了偷玉枕纱厨窥..我没那个习惯..因为窥视的结果是多一份心疼....
有一天，你会知道答案....是流着泪的收我送你的祝福....让更多的人看到,你其实很幸福...

现在的感觉，一个字痛。还是钻心的疼。头，心，身体，，那感觉从每一个毛孔爆发。
其实已经不喜欢熬夜了，害怕无尽孤寂……
四点多了。人走完了。房间变得安静，听见我心在撕裂的声音。
我才释放自己。。就这样选择痛着。乱着。。
有时候，痛会上瘾。。。乱会迷失心志。。

生日……我该说些高兴的话，却没说，一句都没有，
好多话想说，堵住了。不为别的，只觉得说了会增加彼此的压抑。。
为自己做不到的事纠结，，是不是很傻。。因为我有罪。。
其实靠近一点，心就越发难过。为自己的无奈，无助。。
我还是那么傻，宁愿自己躲在后面添着伤口
也不要看到谁难受。。

走的时候，坚持不先离去。于是说了善意的谎言。
1——2——我没打3……因为我没想要离开……
房间空了……我缩在椅子里，身体软绵绵的。灵魂飘起来了。
找不到回归身体的入口。。。是什么掏空了我的身躯，带走了一切。
假装坚强，其实很弱。。

我答应给你讲的故事：
两个相爱的人，每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久，最后
“时间不早了。我该睡了”她说
 “恩，那挂吧，”他说

临到挂断时， 总是他说，“你先挂吧”
然后会听见她微笑着说“恩。再见……”
……嘟嘟嘟……
电话最后变成一段很长的盲音……他再慢慢感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁…… 
似乎这个已经成了两个人的习惯。因为每次先挂的都是女孩。
女孩从不问他为什么。或者会以为那是一种习惯吧……

时间，无法保证爱有多久的保质期。。。
终于，还是分手了。是她选择了分手……
“我觉得你不够爱我！！”她说
“……你觉得是吗？”他说
最后一次电话。依旧一次默契的结束。。。
她习惯了……

*不要以为故事画了句号！*

当女孩，有恋爱了。是她觉得深爱的人感到很满足，也很得意。
后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。 

一天夜里，他们第一次通电话。。“%￥%%”…亲爱的…你该说再见了”她说
这次是另一个先说“再见！拜拜……”挂的速度很快，和当初的她一样。是什么呢？她不明白。
只是两人通话结束时，她总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新朋友有时像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。
……嘟嘟嘟……
收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。 
因为她终于知道了；那个先挂的秘密……
故事完了。。。

我不知道有谁留意过一个电话挂掉后的感觉。。十多年过去了，我已经习惯了听每一个人留给我
……嘟嘟嘟的声音……
从没说过答案。。今天在那个房间，要走时。听见有人说，“还是你先吧”
我突然很敏感的问“你知道为什么了？？？？？”我以为有人明白。
还是没看到答案。。。没什么，突然想来说这个故事了。说那个秘密。。
“……嘟嘟嘟……”后，心其实很痛的，惯了。我喜欢你先挂电话，这样我才放心. 
可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的。所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。
 记住：没有耐心听完你最后一句话的人，没有胆量接受你离去背影的人，不会真正的了解你的内心感受,
也不会体会你的心意.会和你渡过以后的时光吗? 

爱情有时候就这么简单，一个守候，便能说明一切。
SO我喜欢说，过程胜过一切……你应该明白的。。。

我没走，一直没走，就在房间反复听着《我不愿看见你在流泪》是给你的礼物，

不愿看见你再流泪
也不愿看见你再伤悲
寂寞的深夜里是否有人把你来陪
我不愿看见你再流泪
也不愿看见你独自憔悴
真心的我愿做你爱的护卫

爱的人想的人这样疲惫
负心人伤你人感到后悔
想到当初我们爱的那种滋味
今天的我已无法去面对

苦烈酒喝了一杯又一杯
往事情想起一回又一回
想到当初你笑的那样甜美
如今的爱变成了难收覆水

我不愿看见你再流泪
也不愿看见你再伤悲
寂寞的深夜里是否有人把你来陪
我不愿看见你再流泪
也不愿看见你独自憔悴
真心的我愿做你爱的护卫
 。。。。。。。。。。。。。我相信，小风不再需要写什么说什么了。小风写什么都不重要了。

是的，今天我没给你礼物，没给你说祝福。没逗你笑过。只是吸烟坐了十几个小时。。
呆板的小风……让你又感觉到了什么特别吗？

我给不了什么了，只能给你一个随时可以依靠的心。。。。
还记住今天那段话吗“谁伤了你，最后离开的还是我”
。。因为我不要你哭的时候，再找不到温暖，只是对着电话说自己好冷……”

这就是小风送你07年最不值钱的“生日礼物”……小风不说生日快乐，小风只想说永远陪着你等幸福……

我累了， 从来不叫累的我， 累了。心累得变得颓废起来。。。不知道我的明天在哪里？
休息的时间越多，心里装的东西越来越多。虽然每天很早爬上帘卷西风床睡觉，却瞪着眼睛……
空白的大脑。。。。。空得看见血在流淌。。。黑夜给我黑色的眼睛看见最真的自己。。。
这才是最真实的小风。。

其实好多好多话想说，想写。当键盘在手里，我却胆怯起来。那些不能示人的世界，我该不该暴露。。
压抑会让人变得目光呆滞，看不见眼里的风云变迁，看不到迷途的出口……
我像幽魂，当夜的冷风袭来。。我卷缩着，伸着手摸不到可以给我温度的依靠。。
那些日日出现的梦纠缠着灵魂，，惊醒之后，枕角弥漫着冰冷的涩。。在离眼角最近的那条线上，我蕴藏的爱
有泛滥……模糊的视线……出现最想的你……才知心不是真的死去。

总是有人在发来的短信里，让我找到昨天的记忆。一晃眼，05以去，06走远，带着太多问号的07步入我的生命。
多少人来来去去，而锁在我心底的依旧那么清晰。。仿如你的离去，只是在上一秒。
不在和谁说，我还想你，不想说我还爱你。。。
每天用时间的刀划动长满老茧的伤口，再痛也学着不哭。痛的感觉，我开始贪恋。痛是昨日快乐的根源。。

思绪
像时钟摆动，过去的你，现在的我。

心思
像滚烫的火锅，矛盾的事实，挣扎的疲惫。

再也没人能让我坚强的去抵抗家的压迫，我像个被发现做了错事的孩子，等着家长的惩罚。
是我倔强的用不该坦白的故事，打破了原本属于我的自由。。。。丢了未来。。
触怒了不该的暴有暗香盈袖动，我惶恐的不知道该如何收拾这一切的恶果。。。。
只能束手就擒。。。。

这个傀儡的路途，我该怎么走下去。。。看着眼前一群群自由的孩子，我好羡慕。。
可我已经用全部输了那场赌注。。输了你，等于输了我的感情全部，于是彻底绝望的斩断了回去的路。。。。
只能默默的看着我留念的人在我的视线里。。而自己一步步远离。。。
把想说的话都咽进喉咙。。。那些无力的话，说了只会增加我的罪孽感。。
留不住的，还是留不住。。。

要是没有这次的彻底绝望，我还会怎样计划理想的未来……我的梦还能甜多久。。
恨自己现在的懦弱，像陷入沼泽。已经无法全身而退了。。。
我也挣扎，可越挣扎那捆佳节又重阳绑我宿命的绳勒着我的吼更难受。。
那根我永远也不想拥有的绳，已经改变了一切的一切。。。。。。。。

对你的不舍，再也不能说了。我已经没有治本证明能给别人什么。。
那不是我，做空头承诺。。。那不是我，说没有未来的话。。。

在我的字典里，感情不是漂浮的云。不是流离失所的流浪。。
只是想和心爱的人幸福。可幸福都丢了。。。。丢了。。。
是我弄丢的。。眼睁睁看着一切都回不了头。

有人说我的感情是真实的，我不谦虚的否认，真的我用心了。
可没人稀罕。。。。谁在乎。。我不愿意用感情当武器去伤了谁。谁都不愿意。。
于是我背着自己的感情走了，像个蜗牛背着受伤的壳，在余生里慢慢爬着。爬到我死的那天。
还会把身体缩进刻满我们回忆的蜗牛壳里。笑着想你，闭上眼睛。心里念着，我还爱你。
吐出这世间让我太厌恶的最后一口空气
永远睡去…………幸福的人啊。你连一具尸体的爱都拿走了。。。。值了吧。。

现在我怕去逛街，怕看到熟悉的发型。熟悉的身形。属于我曾经熟悉的一切一切。。
就连歌都不敢听你下给我的。。。。排斥06年前的全部。。
连日期都不想看到。。
因为我怕自己会真的把眼泪哭出来。。。。怕被风带到你在的国都。怕你知道我还纠结的在乎。。

突然冒出个很冷的念头，，当某天 我不顾一切的撕悔那本红色的证书。扯断婚姻的络纱。。
我该去哪里？？哪里才是我真的归宿……？
用生命做最后的赌注，我又能换回些什么呢 ？
自由吗？……
可一个人的自由会不会更加的心痛……
我真的想了很多，婚姻的结果是下一个生命。可我能让那个鲜活的芽萌发吗 ？
一旦出现，我还能残忍吗？我不能，我真的 会做不到。。。
要是生命真的到来，或许我会用剩下的骨架，搭建属于他堡垒。那是我唯一能给的。
可我自私的不想他出现，眼里太多的故事，我怎么忍心。。。。。

天！，告诉我，要是婚姻的孽债是如此这般。我该如何选择生命的最好结局！！
我真的不想有任何人因为我再受伤。。。。为感情受罪。。。
如果不能延续下一条生命。或许我可以找条离开的缺口。。
用放弃一个女人的权利，换最小的伤害。。。。
今生，我做好一个人扛下一切痛苦走完路途。。。

窗外的雨，冻结了空气里浮动的一切。
眼里再次干涩。。
用一盒久违的烟，烧燃了今夜狂涌的苦。
心再次变得麻木。。

刚撕破的伤口，又慢慢在结茧。。
下一次撕破的日期远吗？

逃
过了今夜，在光线射进来的那刻。
我又变成了伪装心情的高手，
高明的化装，
遗忘了原来的自己。
敌视一切……

背着我缝补过的壳，继续…………


PS：已经到了07年，原本计划去的地方，全去不了。我好难过。其实我好想好想去看看。。。
承诺啊，你还要折磨我多久……小风不想的，，不想。。。。

电话停了三天，，很不习惯。。特别不习惯。。。虽然冷，还是骑车出来买卡。。
哎，这日子过的，天天在家打麻将，睡觉。。吃饭，，过的我都快荒了。。。

天才黑，我就睡觉。，天一亮我就睁着眼睛躺床上发呆。。。。够猪吧。。。
心情烦死了。。
天天做梦，想杀人。。。MD，灭了人家全家。。。好可怕的念头。。。吼吼
看来是真的 有点心理不平衡了。 。。。。。。。

感觉自己变很颓废了。。把时间都浪费、掉。。书桌上一堆信纸，我什么都写不出来。
这种没有感觉的日子有段时间了 。。。什么都不愿意去多想，自己觉得累。。

看来我真的把自己封得够严密哦。。从前的感觉。心痛的感觉。，也只能在那堆书里读到雷同的情节。
然后合上书。。。呆坐着。只在那一秒想起些什么。。。然后很快忘掉。忘掉。那些不该想的人。
其实让自己不爱一个人，，办法很简单。。。做个傻瓜。。当自己以前死了。。。。

现在学得会想问题了，再看别人写的东西，不会自做多情的往自己身上套。。。告诉自己那不过是别人写给别人看的。
关我何事……所以我现在有点厌世情节~~~~恨那些人。。。。。一切 都虚伪得让人想吐。。。。
敌视游戏的人，永远也不可能和他们站在一条线上。。。

不期望天长地久的感情。那是扯淡…SO，谁说什么我都不相信了。。。。。够了。。

我当自己在看别人演话剧~~~~~~这个世界本来就是每天在上演故事，又在谢幕。。。。不 希奇的/

做一个没有思想的 人固然悲哀点。，但起码也是在作自我保护。。。

悲喜都在一瞬间幻灭。。。
我一直追寻的都是粗布麻人比黄花瘦衣的爱情，平凡但温暖。不需要那么多奢华的外表。
不需要那么多华丽的语言来装饰爱情。不必把爱字天天挂在嘴角，却能在对方最需要的时候想到你。
不要用金钱衡量爱的分量。却能在一米一菜里体味相爱的幸福。

清晨睁开眼睛看到最动心的 面容，吻着熟睡中的人，悄悄起来上班。让对方在睁眼后，能闻到你留的味道。
下班后，在小小的市场挑选你爱吃的食物。。。带着一天的思念回家。。。。

晚饭后，窝在沙发里，一起看电视剧，为彼此喜欢的角色漫天胡侃着，，，
即便重复着这样的日子。我也甘愿。只是要找那个一起甘愿的人好难。。。。

现在太多的感情建立在物质上面，没有这样的基础。在坚固的爱情城堡也会轰然倒塌……
琼遥版的爱情，把我毒害得太深太深了。。。。一致于我还停留在过去。。不接受这个世界太快的改变。
E时代。什么都变了。。。。包括。。。。。生活//

没人 体会我这样一个 “老朽”的愿望。没人知道我要的其实很少很少。。只是想要一个真实的爱情。
塌实，，诚恳，，安分。。。
别让物质渡化人格。。。。被让金钱买走良知。。。
没钱不是好事。。。钱多必然坏事。。。。知足才好~~

长疏一口气……能做到什么都不去想，什么人也不去记得，真好。。。在别人的故事里，我不会流眼泪了。
我的世界里，学会什么叫缄默……直到我老死，那些也依然是不可重复的往事。。。

放弃，不代表我 失败…………